Per la prima volta dopo tanto tempo riesco ad avvertire il movimento rotatorio della terra sotto i miei piedi. Lo sento cosi fortemente che mi impedisce di pensare lucidamente, mi annebbia la vista, mi fa girare la testa e quasi mi fa svenire. Tutto attorno a me sta cambiando, di nuovo, e mentre vedo i miei amici lontani, mi sembra irrangiungibile la meta che loro hanno conquistato. Guardandomi allo specchio vedo riflessa non me stessa come dovrei e vorrei essere, ma una me stessa ancora profondamente bambina, che si nasconde in camera quando non vuole litigare, che ci rimane male per un invito negato, che desidera rimanere intrappolata nel preciso istante in cui raggiunge la felicità. Non voglio rimanere rinchiusa in questo lasso di tempo, perchè a dirla tutta mi fa veramente schifo, pero vorrei tornare indietro di poco, quanto basta per riprovare quella sensazione di finto benessere di cui parlavo qualche tempo fa, quando si rideva tutti insieme per la minima stupidaggine, si vedevano i film e si mangiavano schifezze, si pensava di meno, ci si preoccupava di meno e ci si voleva bene senza riserve. Queste sono tutte cose che ancora facciamo, ma stanno come perdendo quella magia che avevano prima. Stiamo crescendo, tutti quanti, e state tutti guardando avanti, mentre io vi osserbo crescere! Sembra di essere al mare a fare un immersione...una bambina che osserva i pesci che vagano nell'immensita del mare...e li invidia un po...perche non fanno vedere di stare male, o si sentirsi oppressi..come puo d'altronde un pesce sentirsi oppresso? Faccio progetti, penso al mio futuro, ma non riesco a vivere al meglio il presente...Cicerone afferma che una buona vecchiaia consiste in una giovinezza spesa bene. Non poteva esistere cosa piu saggia...ma che vecchiaia avranno quelli che come me cercano disperatamente di sfruttare al meglio la vita che si ha, invano? Guardo avanti, vorrei andare avanti, ma invece di fare un passo avanti ne faccio tre dietro. Molto probabilmente la mia è paura...paura di fallire, paura che il vincere mi renda diversa, paura di perdere amici e di conquistarne di nuovi di sicuro non all'altezza dei precedenti. Sono veramente un fifona se penso al mio futuro. Ho grandi aspettative, grandissime aspettative, e mentre davanti agli altri faccio sembrare che sono capace di qualsiasi cosa, di realizzare ogni mio desiderio, dentro mi sento ogni volta come se dovessi andare a morire. Mi convinco gia da sola che non realizzero mai in pratica cio che voglio in teoria. Come se fosse una sorta di protezione per la mia anima gia abbastanza messa male. Mi preparo al peggio per poi avere il meglio. Una sola domanda tormenta la mia mente: QUANDO MAI ARRIVERA IL MEGLIO PER ME, CIO DI CUI HO VERAMENTE BISOGNO? Non mi reputo una ragazza sfortunata. Ho una bella famiglia che mi ama, degli amici fantastici di cui non potrei desiderare di meglio...ma sento come la mancanza perenne di qualcosa. Un qualcosa che potrebbe veramente dare una scossa al mio essere e che mi faccia smettere di trattenere il fiato. Ecco cosa faccio io: invece che respirare la vita, sto perennemente in apnea...non lascio andare via neanche la minima bollicina d'aria. Forse ho bisogno di aiuto, molto probabile...ma non lo chiedero mai...è una sorta di aiuto che deve arrivare da solo da qualcuno che non mi aspetterei mai. I miei amici non mi possono aiutare. So che farebbero tutto per me, ma questo non rientra nelle loro capacita. Loro sono dei medici generali, io ho bisogno di un chirurgo. Tutto gira, ma stavolta è troppo veloce e non riesco ad afferrare il tempo, non riesco ad aggrapparmi..o forse semplicemente non voglio neanche combattere...sono certa che quando tutto si fermera e io rileggero tutto cio che ho scritto mi sembrera stupido e deprimente...solo perche allora saro tranquilla...